生活慢慢规律起来了。刚开始的时候还是会很不习惯工作，大概自己是一个不受拘束的人吧，有的时候看见一些烦琐的工作，自己还是会不由自主得反感和厌恶起来。我喜欢安静的日子，有时候人多嘈杂的地方不太适合我，我是这么认为的，有的时候我也强迫自己去努力地爱上那些复杂的工作，可是当我强颜欢笑的时候我发现一切都是那么的难，其实我知道这是我自己的原因，工作也没有那么复杂，那么混乱，只是我自己并没有摆正我的姿态和位置，就是这样。
 
    最近的一部分时间我都是活在矛盾和纠结之中，盲目到不行。我也不知道为什么总有没完没了的事情反反复复地这样发生，愿意的不愿意的，难受的开心的，可能生活就是这样，这么久了我还没有去适应它。好多事情好多话可能不被允许这么开诚布公地说出来，但是该继续的也还是在继续，没有什么改变，挣扎到最后的结果就是一切都顺其自然地发展，完全不受任何人的控制，仅此而已。
 
    眼看着十一假期就到了，可是还没有很好的计划和安排，如果时间够长或者旅游的人够少的话，我想好好的出去给自己放个假，只可惜中国人口真的太多了，到了哪里都是人挤人，我害怕那样。有的时候甚至感觉那样的地方我会走失在人群中间。如果可以，我真的想去一个很远的地方，甚至去看不见人的地方，什么也不干，就是安静得待着，听听音乐，吹吹风，即使是这样简单，也是好的。

香水快要用完了，在提前用完它的前一个月我就开始计划挑选我的下一瓶香水，可是到现在还没有找到更喜欢的，我想大概是我已经习惯了Anna Sui的味道。前两天有人告诉我，“人的嗅觉不会失忆”。刚才我的网上看到这样一段话，“人的记忆力最深的感官就是嗅觉，而且会随持续时间而变淡，产生嗅觉适应，人很难忘掉自己闻过的一种气味，即便想不起来是什么东西的气味，但也知道一定闻过，而且可以唤起一些与之有关的记忆。”是恩，我好象也有同样的感觉。有的时候莫名其妙地闻到以前闻过的味道一定会唤起很多记忆相关的东西，真的很神奇><，我不知道会不会也有人因为某一种香味而记得我，我想那会是一种幸福的感觉吧。

感受是一种奇怪的物质，很多时候一种声音，一种味道，一种温度，给自己深深的安全感。让自己融入其中，像又回复到最原始而单纯的自己。那种归属感，百分之一百放松下来的心情，那种愉悦的感受，和有没有深度没有关系，和懂不懂欣赏亦无关联，纯属是人类最本真的感知性罢了。

今天，沈阳，阴天。我一个人，在电脑前。胡思乱想，罢了。

    刚才翻柜子的时候看到了以前的语文课本，不小心打开了那一页是我用红色的荧光笔在《等待戈多》反复框划的一句话：希望迟迟不来，苦死了等的人。好久都没有再听这句话了，爱斯特拉冈和弗拉季米尔已经几百岁了吧，貌似“戈多”还是没有来。而我只有21而已，“戈多”应该不会这么早来的，我想。

    有的时候我觉得好多记忆的片段都乱七八糟的在我的生活里，说不定在某个时间就跳出来刺激我的神经，不知道是不是我老了，还是我不想继续向前。生活中有很多的不如意，那些站在圈外的人好象永远都看不出来，他们总是以一种简单的思想和嘲笑的态度来看待，不知道是他们经历得太复杂还是我的不如意真的就是这么的简单。我想也许我真的是没有经历什么苦难和挫折，对于问题的承受能力太弱。从7月6号到今天，我不知道因为那些无谓的事情流了多少眼泪，抱怨多少话语，折磨了多少人。现在，我安静的坐在电脑面前，把所有的问题都抛到九霄云外，我突然看见困难原来这么小。

    09年好象都过去了一个大半，从沈阳寒冷的气候到炎热的夏天现在又即将要步入秋季。在这半年的时间里，我做了很多选择，要的不要的，去的走的，想的不想的等等等，有的时候逃避是我的手段，但是这些日子以来我大概知道问题迎面，所以才学会了勇敢。其实好多事情都是这样顺理成章的发展了，该怎么样就怎么样，谁也改变不了，我现在才想明白这个道理。人应该都是一直在往前走，我想大概是我走得慢，好多的困难或者问题我都没有遇到或者比别人晚遇到，所以到现在我在赶超别人的时候发现原来这么痛苦，那么活生生的疼痛，长大真的是一条艰难而且漫长的道路。
   
    下个学期我会很忙，我不知道我会不会坚持下来，我真的想试试自己的极限到底在哪里？好多朋友都告诉我说让我放平心态，好，现在我放平了，欣然的接受那些该来和该走的东西，我把所有的问题都缩小，看不清，看不见，顶着压力和困难向前，没什么大不了的。
   
    好久都没有写文字，总感觉自己的心好久都乱七八糟没有安静过了。以前把写文字做为自己发泄的方式，现在才发现，好象自己都不会用这样文明的方式发泄了。我的思想退化了，不会思考了，大概是这个样子。说了一大堆只是因为一句话引起的感想，我不是受日子的折磨，也不是受自己的折磨，我想我是在这两者之间的。

    明天就要返回沈阳了，心里面说不出来什么感觉，在外面心情不好、生病或者不顺利的时候总是哭着特别想回家，这大概是我回家时间最短的一次，还有很多事情需要等着我去做，可是我好象还没有完全的把心放松下来。家，对我来说终归还是自己最觉得温暖的地方，再简单不过的道理。
   
    看见家门口那些路边灿烂的倔强的野花，躺在阳光下，肉体糜烂，随着光线一点点枯去，惊心动魄地演绎着生命的高贵、不屈与壮烈，野性十足地死去。这是对脆弱生命的嘲笑吗？我们没有重视过，但我相信这是我的另一种坚定的想法：
   
    青春的觉醒大概是在于理想旗帜的飘扬，
    可是青春的本质就是坚忍，
    就是开始接近一种思考的姿态，
    而青春的道理只有一种，
    接近青春的本质也永远只有一条道路。

    好吧。