August 21
刚才翻柜子的时候看到了以前的语文课本，不小心打开了那一页是我用红色的荧光笔在《等待戈多》反复框划的一句话：希望迟迟不来，苦死了等的人。好久都没有再听这句话了，爱斯特拉冈和弗拉季米尔已经几百岁了吧，貌似“戈多”还是没有来。而我只有21而已，“戈多”应该不会这么早来的，我想。
有的时候我觉得好多记忆的片段都乱七八糟的在我的生活里，说不定在某个时间就跳出来刺激我的神经，不知道是不是我老了，还是我不想继续向前。生活中有很多的不如意，那些站在圈外的人好象永远都看不出来，他们总是以一种简单的思想和嘲笑的态度来看待，不知道是他们经历得太复杂还是我的不如意真的就是这么的简单。我想也许我真的是没有经历什么苦难和挫折，对于问题的承受能力太弱。从7月6号到今天，我不知道因为那些无谓的事情流了多少眼泪，抱怨多少话语，折磨了多少人。现在，我安静的坐在电脑面前，把所有的问题都抛到九霄云外，我突然看见困难原来这么小。
09年好象都过去了一个大半，从沈阳寒冷的气候到炎热的夏天现在又即将要步入秋季。在这半年的时间里，我做了很多选择，要的不要的，去的走的，想的不想的等等等，有的时候逃避是我的手段，但是这些日子以来我大概知道问题迎面，所以才学会了勇敢。其实好多事情都是这样顺理成章的发展了，该怎么样就怎么样，谁也改变不了，我现在才想明白这个道理。人应该都是一直在往前走，我想大概是我走得慢，好多的困难或者问题我都没有遇到或者比别人晚遇到，所以到现在我在赶超别人的时候发现原来这么痛苦，那么活生生的疼痛，长大真的是一条艰难而且漫长的道路。
下个学期我会很忙，我不知道我会不会坚持下来，我真的想试试自己的极限到底在哪里？好多朋友都告诉我说让我放平心态，好，现在我放平了，欣然的接受那些该来和该走的东西，我把所有的问题都缩小，看不清，看不见，顶着压力和困难向前，没什么大不了的。
好久都没有写文字，总感觉自己的心好久都乱七八糟没有安静过了。以前把写文字做为自己发泄的方式，现在才发现，好象自己都不会用这样文明的方式发泄了。我的思想退化了，不会思考了，大概是这个样子。说了一大堆只是因为一句话引起的感想，我不是受日子的折磨，也不是受自己的折磨，我想我是在这两者之间的。
明天就要返回沈阳了，心里面说不出来什么感觉，在外面心情不好、生病或者不顺利的时候总是哭着特别想回家，这大概是我回家时间最短的一次，还有很多事情需要等着我去做，可是我好象还没有完全的把心放松下来。家，对我来说终归还是自己最觉得温暖的地方，再简单不过的道理。
看见家门口那些路边灿烂的倔强的野花，躺在阳光下，肉体糜烂，随着光线一点点枯去，惊心动魄地演绎着生命的高贵、不屈与壮烈，野性十足地死去。这是对脆弱生命的嘲笑吗？我们没有重视过，但我相信这是我的另一种坚定的想法：
青春的觉醒大概是在于理想旗帜的飘扬，
可是青春的本质就是坚忍，
就是开始接近一种思考的姿态，
而青春的道理只有一种，
接近青春的本质也永远只有一条道路。
好吧。
November 04
最近一直用手机上网,虽然不是特别习惯,但好象也有一点小乐趣.近来值得高兴的事情很多.值得难过的也许有吧,但我好象记不清楚了.貌似自己很少有这样的状态,悲观主义的我不知道从什么时候开始有点改变了.也许是周围的人改变了我吧,我想这样是好的.真的.我喜欢自己积极向上的状态和自信的心理.其实慢慢发现想要自己变成这个样子最重要的就是要学会知足,我正在慢慢的学习和领会.有的时候那些即便是躲在墙角的快乐也很快乐.
1.聚会
上周四晚上大家一起HAPPY,还有我们亲爱的卜老师,大家在一起聊了很多,好象也喝了很多,最后貌似一直持续到后半夜,以至于老大说到今天她还没有完全的休息过来.我也不知道那天大家是不是都喝多了,还是因为那样的气氛让所有的人都醉了.只记得最后桌子上全是酒瓶,大家三五成群地搂在一起聊天.大四了,经过那样融洽的聚餐之后我似乎开始感慨这样的大学生活,有的时候我经常念叨为什么还不毕业,其实现在想想,这四年时光飞逝,那个背着双肩包入学的我,一脸的稚气好象就昨天一样,现在,四处回望,我看着周围的人,认识的不认识的,都在为自己的未来努力,那些美好的向往和现实的无奈都好象是巨大的石头,压着所有的人气喘嘘嘘.我不知道毕业的时候我是否会因为不舍而泪流满面,但无可厚非,尽管这四年的时间有难过和挫折,有失败与绝望,有遗憾和悔恨.那都是人生中宝贵的经历.我想即使不完美,但我们也都在这些不完美中成熟和稳健了.也许,这就是大学吧.
2.感谢
TOPIK成绩终于出来了,很高兴通过了四级,好象离自己的目标又向前迈进了一大步,接下来的日子里就没有太多要忙的事情,只需要好好得完成作业,好好的念书,好好的学习,等着招生简章出来之后好好准备材料.另外的时候我还是会花时间学习我的韩国语.有的时候人就是这么的简单,当自己的未来有了目标的时候好象真的什么都不去考虑了,一心想着向前.好象就快乐了,对,大概是这个意思吧.恩,从现在起,每天快乐的生活和学习,就这么简单而已.^^
有点想感谢很多人.那些鼓励过我,给过我帮助,甚至是嘲笑过我的人,统统都要暗自感激一下.谢谢你们.
3.兴奋
最近都在计划我的MacBook Pro,新款不知道什么才能出来,已经在北京的三里屯旗舰店做了登记,期待ing~~~~
4.那些墙角的快乐
今天偶然读到一段话"尽管我有的时候很快乐,但我还在找快乐。慢慢地摸索。我像瞎子一样踌伫前行。这是我原来熟悉的路，我走过，所以，我不需要借助任何东西的帮助。一步一步走着沦陷。我撞到小丑，他把手中剩下的三个气球给我一个，另一个放飞，还有一个他用来对着微笑。气球是什么颜色的。小丑说即使我睁开眼睛也看不到。晚上，气球是黑色的。浓浓的黑，融入了后面的颜色。"
我看见周围所有人的幸福,那些无意间流露的和刻意表演给我看的,我都看见了.我不想否认那些快乐和幸福.可是,现在的我好象真正理解了快乐的含义,我正在快乐并且幸福着.以前我对自己念叨着自己的不快乐。有的时候我问自己,什么才是真正的快乐,语塞，不知所措.其实现在明白,快乐就是三个气球。放飞一个。送一个给需要它的人。留一个对着自己灿烂微笑。有的时候自己靠在墙上,即使那些班驳的墙面留着残缺的碎片,且不完整，还有一块一块墙皮脱落的声音。可是,累了就靠着休息,忙碌中停留,我想倒在这样的风里面,倒下去吧，或许这就是此刻的快乐。
给我一个墙角我就蹲下来让快乐高高在上。
我不知道这叫不叫知足的快乐.
其实，我蹲在墙角也幸福并且快乐着。
现在,我在吵闹喧哗的沈阳。
October 10
阳光明媚的深秋
沈阳的天气恼人，气温瞬间下降，夏天几乎是直接就步入深秋和初冬，初秋的凉爽似乎一点都感觉不到。满是寒冷。我总是双手和双脚冰凉。好在北方的深秋与南方的不一样，阴雨的时候少得多，大部分的时间都是阳光明媚，似乎矛盾到让人难以接受。习惯性的在日志里谈到天气，很多人都问过我，其实我也回答不上来，天气或许是能反映人心情的奇怪现象，只是借助它来抒发一下自己的心情，又或者只是个习惯罢了吧。
关于“选择记忆丸”
很长时间没有更新日志了，其实说来说去好象也并不算太忙，只是不知道什么时候就开始与网络脱节了，我想那些所谓的依赖感可能就象这样慢慢就离开了自己。最近一段时间的心情特别奇怪，时好时坏连自己都没有办法控制，上一秒还在开心，下一秒就不知道会怎样了。人的思维随着心情或者说是心情随着思维似乎都太过跳跃，我是一个完美主义者，然而倔强的我似乎都没有什么能力去掌控自己的思维或者是心情，这是我所忍受不了的。人类也算是高等动物了吧，可是有些事情和问题依然不能解决，又或许贸然地认为是进化不完全。有的时候我就在想，如果存在一种药丸，让人服下之后可以选择性地把快乐和开心的时光都记住，所有的不快乐和烦恼都抛弃在脑后就好了。那么就暂时给它取名叫“选择记忆丸”吧。
那些《梦里花落知多少》、《夏至未至》和《悲伤逆流成河》
最近几天的时间无聊的时候就在念这三本书，排除外界对郭敬明本人的评价或者是舆论，但是我喜欢他那些从骨子里流露悲伤的句子。这些小说貌似都是很多年以前的了，那时候每天抽出来念小说的时候似乎是快乐的。他写了很多让人绝望的话，他写了很多让人伤心的话，他写了很多现实的话，大概是因为这样吧。那些话我都一直记得，反复念颂。
“很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。”“那些以前说永远不分离的人，早已经散落在天涯了。”
“牵着你的手，无论是在哪里，我都感觉像是在朝天堂奔跑。”
“还是火柴说的好啊，她说男人都是下半身动物。那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。”
“所有的爱,所有的恨,所有大雨里潮湿的回忆,所有的香樟,所有的眼泪和拥抱,所有刻骨铭心的灼热年华.所有繁盛而离散的生命,都在那个夏至末曾到來的夏天一起撲向盛大的死亡.”
“原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。”
漫无目标的生活
其实我并不想自己成为这样的人，但事实上我已经变成现在这个样子了，我快要打不起精神做身边的每一件事情，我知道这样不好，很不好，特别不好，可是有的时候我会突然不知道自己到底在为一个什么目标而努力。那些所谓生活上的激情全然没有了迸发的欲望。看着前面的道路，我不知道该怎么样去走，曾经我好象很清楚地有着规划好的路线和目标，可是我现在是怎么了，我是懒惰了还是我在自暴自弃。我自己都在胡乱猜测。我想我应该改变。真的，应该改变了。
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